клеить 88 люкс
Анекдоты от Вовчика - Вова Владимир Вовчик Вовочка У Вовчика про Вовочку вебдизайн бесплатный хостинг скрипты обои шаблоны приколы анекдоты рассказы клеить 88 люкс многое другое интересное
a {color:#b5c0ce;}
a:hover {color: #ff9900;text-decoration : underline;}
form {padding:0px;margin:0px;}
td {font-family: "Trebuchet MS"; font-size : 12px; color: #ffffff}
.searchform {border-style: none; height: 18px; background :none; font-family: Trebuchet MS; font-size: 12px; font-weight:bold; color: #676767;}
.count {position:absolute;margin: -4px 4 4 7px;font-family: Trebuchet MS; font-weight: bold;font-size: 10px; color: #939393;}
.fun {font-family: "Trebuchet MS"; font-size : 11px; color: #939393; text-decoration: none;}
.fun a {font-family: "Trebuchet MS"; font-size : 12px; color: #6699cc; text-decoration: none;}
.fname {font-family: arial, verdana, helvetica; font-size: 14px;color: #d3d3d3;}
#centerwrap, #up {width:780px;height:760px;position:relative;}
#contentz, #up {position:absolute;}
#centerwrap, #up {position:absolute;margin:-380px 0 0 -385px;left:50%;top:50%;}
#win {position:absolute;margin: 0px 0 0 0px;}
.dash {border-top: #5a5e69 1px dashed;font-size :5px;}
.bg, li {font-family: "Trebuchet MS"; font-size : 12px; color: #939393; text-decoration: none;}
.bg a {font-family: "Trebuchet MS"; font-size : 14px; color: #6699cc; text-decoration: none;}
.bord {height:100%;}
#sear {border: 3px;border-style: solid;border-color:#2f373a #000002 #000002 #2e383a;}
.enter {font-size: 12px; color: #939393;background-color: #1e2629;border: 3px;border-style: solid;border-color:#2f373a #000002 #000002 #2e383a;}
Статьи клеить 88 люкс рассказы / 2 часть
/ 3 часть
Сборник анекдотов
Прикольные картинки
Обои
Тётки
СОХРАНИТЬ ВСЕ АНЕКДОТЫ ОДНИМ ФАЙЛОМ
ИНВЕРСИЯ ЦВЕТА ФОНА
ИНВЕРСИЯ ЦВЕТА ФОНА
Найти слова на этой странице
X
[1] Ему хотелось петь клеить 88 люкс плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей[2] Играется мальчик в песочнице клеить 88 люкс вдруг как закричит:- Папа! Папа! Я бабушку видел! - Во первых не бабушку, клеить 88 люкс тёщу, клеить 88 люкс во вторых, сколько тебе раз говорить - глубоко не копай.[3] - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?[4] Вовочка приходит в школу с опозданием. Ему учительница говорит: - Ты почему опоздал!!! Вовочка отвечает: - У меня дедушка обжoгся...- Что?! Так серьёзно? - Да...В крематории не шутят...[5] К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.[6] Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med![7] Студенческая свадьба: - Постойте, клеить 88 люкс почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась![8] Если вы заблудились в лесу, клеить 88 люкс компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.[9] Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох![10] Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.[11] - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!- Пацаны, всем привет[12] Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке?[13] В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией! Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, клеить 88 люкс в жопу.[14] В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, клеить 88 люкс можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?[15] Подходит юнга на корабле к капитану клеить 88 люкс обращается к нему: -Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись ,извините педерасты. -А как ты определил? -Вчера, я сосу у боцмана. клеить 88 люкс извините говном попахивает... [16] Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - клеить 88 люкс что получилось?! [17] Дочка: - Папа, клеить 88 люкс ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...[18] Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - клеить 88 люкс получишь караоке.[19] - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, клеить 88 люкс ты не видел pозового крокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?[20] Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.[21] - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?![22] Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...[23] Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька клеить 88 люкс говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!![24] Маша клеить 88 люкс Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише![25] Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена клеить 88 люкс еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.[26] "Вот клеить 88 люкс еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла. [27] Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.[28] Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, клеить 88 люкс она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет![29] Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет![30] Существует два вида страусов: серые клеить 88 люкс голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, клеить 88 люкс голубые из-за укрытия только этого клеить 88 люкс ждут.[31] Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.[32] - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, клеить 88 люкс у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - клеить 88 люкс он получит майку с индивидуальным номером. [33] - Папочка, клеить 88 люкс почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот![34] В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.[35] Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут. [36] Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..." [37] - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! [38] Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак клеить 88 люкс белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я! [39] Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, клеить 88 люкс женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...[40] Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса! [41] В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. [42] Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? - Нет, у нас клеить 88 люкс так их до хрена! - А зря! Ведь я с вами попой разговариваю! [43] Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор. [44] Винни пух от голода. [45] Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - клеить 88 люкс он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - клеить 88 люкс что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?![46] При попытке обгона трамвая перевернулось клеить 88 люкс загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины клеить 88 люкс одна маленькая девочка, погибли. [47] Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана. [48] У вашего ребенка такая нежная кожа, клеить 88 люкс такое жесткое мясо... [49] Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, клеить 88 люкс солярий... [50] Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. [51] Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда клеить 88 люкс говорит: - Че стоим? Кого ждем? [52] Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку клеить 88 люкс кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но клеить 88 люкс наказывает! [53] Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то! [54] - Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь... [55] Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь клеить 88 люкс отрезал ей все пальцы. [56] - Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю. [57] - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел! [58] Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, клеить 88 люкс увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. [59] Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри клеить 88 люкс Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны... [60] - Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну клеить 88 люкс что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу. [61] Парень с девушкой поженились клеить 88 люкс парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, клеить 88 люкс потом хорошо ну клеить 88 люкс стали заниматься сексом клеить 88 люкс во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? клеить 88 люкс парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно. [62] - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит клеить 88 люкс выходит" играет. [63] Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! [64] Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, клеить 88 люкс вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? [65] Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я клеить 88 люкс обкакался в полном автобусе. [66] Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить. [67] - Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел! [68] Реклама: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! [69] Мент тормозит машину за привышение скорости клеить 88 люкс говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, клеить 88 люкс вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез... [70] - Я 3 месяца питался одним "Дошираком" клеить 88 люкс заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров клеить 88 люкс посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! [71] - Мужчина, клеить 88 люкс Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона клеить 88 люкс дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. [72] Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, клеить 88 люкс взмолилась Золотая Рыбка... [73] Самый дешевый клеить 88 люкс надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей. [74] Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика. [75] Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. [76] - Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод клеить 88 люкс предлагает сделать минет вот за эту цепочку... [77] - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали клеить 88 люкс через три недели поработили мир. [78] - Вы принесли на анализ не мочу, клеить 88 люкс яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!! [79] - Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - клеить 88 люкс обзывают головастиком! - Так дай им за это по шее... - А они от меня по узким коpидоpам убегают!!! [80] Англия. Купе поезда. Входит проводник клеить 88 люкс обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. [81] Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды клеить 88 люкс таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!! [82] Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения. [83] В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще... [84] - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, клеить 88 люкс то нам уже заворачивать не во что... [85] Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, клеить 88 люкс - не знаешь, зачем тебе это было надо. [86] - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди клеить 88 люкс убери за собой. [87] Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? [88] - Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался. [89] Приводит мама мальчика к врачу клеить 88 люкс говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел клеить 88 люкс отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом клеить 88 люкс начинаем лечить сифилис. [90] На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты клеить 88 люкс ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. [91] Заходит учительница в класс клеить 88 люкс говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула клеить 88 люкс в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола. [92] Поймали как-то 4 индейцев клеить 88 люкс посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили: - Как вы спланировали побег? - Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, клеить 88 люкс на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет. [93] Ходят тут всякие... клеить 88 люкс потом месячные пропадают! [94] - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла... [95] Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка клеить 88 люкс крокодил Гена. [96] приходит мужик к невропатологу клеить 88 люкс говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, сука! [97] Летит Супермен клеить 88 люкс видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да клеить 88 люкс с моей скоростью она клеить 88 люкс сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так клеить 88 люкс сделал, управился за сотую долю секунды клеить 88 люкс улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные клеить 88 люкс счатливые глаза клеить 88 люкс спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит" [98] Сидят на лавочке голубой клеить 88 люкс зоофил. Зоофил не выдержал молчания клеить 88 люкс говорит: -сейчас бы кошечку вы@бать! А сосед ему в ответ: МЯУ!!! [99] Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!! [100] Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл? [101] Бодрый дикторский голос: - Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!! [102] СМС: Время идет, клеить 88 люкс девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой. [103] Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи. [104] - Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?! - Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю клеить 88 люкс не знал что он проффесор! [105] Молодой парень жалуется опытному ловеласу: - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил... [106] Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! [107] Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот клеить 88 люкс отлично сынок, молись, молись неистово, клеить 88 люкс то у нас как раз одного жилета не хватает! [108] Стук в дверь: - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли не видать... [109] Идёт молодой грибник по лесу. А на встречу бабуля с - Ты ,что внучёк, изнасиловать меня хотел?? -Да что вы бабуля клеить 88 люкс не думал! -А придется, внучёк придётся! [110] -Вы на следующей остановки сходите? -Нет я дома сходил......... [111] Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, клеить 88 люкс все равно смеются. [112] Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! [113] ...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу... [114] - Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше клеить 88 люкс меньше, клеить 88 люкс также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле... [115] Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя клеить 88 люкс Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней... [116] 11 сентября посвящается: Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... Бам! Разбился. Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам! Разбился. Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду... [117] - Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок? [118] Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... клеить 88 люкс все это с одного стакана молока!!! [119] Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, клеить 88 люкс застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал! [120] ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: Я устанавливаю нелегальную копию, клеить 88 люкс мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную, клеить 88 люкс пока поработаю клеить 88 люкс с этой. На техническую поддержку клеить 88 люкс прочие прелести цивилизации не претендую. [121] Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось... [122] - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - клеить 88 люкс потом я тебя отпущу... [123] Из жизни звезд: "Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..." [124] - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит? [125] - Скажи мне кто ты - клеить 88 люкс я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! [126] Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика: - Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол? - Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм! [127] - А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою. [128] 11-летняя девочка - маме: - Мама, клеить 88 люкс если я забеременею, в школу не пойду? - Что?! - Нет, точно не пойду, клеить 88 люкс то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю! [129] ГИБДДшник останавливает водителя. - Дыхни! - Пфффффф. - Еще дыхни! - Пфффффффффф. - Можете ехать. - Что же вы хотели? - Колесо накачать... [130] Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу клеить 88 люкс поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее клеить 88 люкс целует. - Странно. Та же красивой была, клеить 88 люкс эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, клеить 88 люкс эта в коньках. [131] - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал! [132] Гуляет мужик по парку клеить 88 люкс слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу клеить 88 люкс что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!! [133] Реклама: - Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, клеить 88 люкс там он. Проводит рукой по волосам, клеить 88 люкс там он. - Кто он? - Блох![134] Купи шесть чебуреков - клеить 88 люкс получи шкуру от собаки бесплатно. [135] - Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой! [136] Людям маленького роста бить в лицо легко клеить 88 люкс просто. [137] На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! [138] - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть клеить 88 люкс доедай батон, клеить 88 люкс то выбью клеить 88 люкс последний зуб!! [139] Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома. [140] - Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок. [141] Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но клеить 88 люкс куры-несрушки. [142] Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно! [143] Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз! [144] Объявление: Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!! [145] - Марь Ивановна, клеить 88 люкс научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели клеить 88 люкс вернемся к математике. [146] Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения клеить 88 люкс отправилась в космос воевать с покемонами [147] - Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил! [148] К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели клеить 88 люкс пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал! [149] Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища! [150] Два приятеля разговаривают: - Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым. - А почему ты так решил? - А когда я его последний раз &бал он практически не сопротивлялся! [151] Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение клеить 88 люкс предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность. [152] Дедушка-маньяк качает внучку на коленях клеить 88 люкс спрашивает: "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?" "Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, клеить 88 люкс что будет, если сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно, внученька, клеить 88 люкс что будет, если сделать миньетик дедушке?" "Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, клеить 88 люкс шоколадка..." [153] Цитата: Кругом одни звери. Ной. [154] Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов. [155] Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Дохлый ротвейлер, загородивший вход. [156] - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. [157] Встречаются два "новых русских", один грустный. Он клеить 88 люкс начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли отдать! [158] На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. [159] Поймал инспектор рыбнадзора рыбака клеить 88 люкс говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я клеить 88 люкс не ловлю. - Да че ты мне паришь, клеить 88 люкс это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она клеить 88 люкс возвращается, клеить 88 люкс мы уходим домой. - Та ладно, клеить 88 люкс ну покажи. Мужик выпустил рыбу, клеить 88 люкс стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? [160] Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился... [161] Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный! [162] - Ой, мама, вы на каком масле жарите?! - Что не так?! Вам лишь бы тратить!! - Мама, но не на моторном же жарить!!! [163] Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, клеить 88 люкс хочет быть владычицей морской. [164] Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... [165] Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки". [166] Сидит орёл на горе, накурился травы клеить 88 люкс говорит: - Налево посмотришь- горы! Направо посмотришь- горы! А в жопу себя клюнешь- больно! [167] Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать: - Капитан, клеить 88 люкс вы когда-нибудь в кругосветке участвовали? - Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали ее не Светка. [168] - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" клеить 88 люкс я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... [169] Некоторые женщины просто принимают душ, клеить 88 люкс некоторые получают от этого удовольствие.. В чем же разница? В том, куда направлена струя. [170] У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит? [171] Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика клеить 88 люкс глазик!" [172] У страуса не болит голова. У него болит попа. [173] Дешевая комната страха: темно клеить 88 люкс везде грабли. [174] поздний вечер. девушка выходит на остановке клеить 88 люкс идет к дому. смотрит за ней мужик идет. она в подъезд, он за ней, она в лифт он тоже. в лифте нет света. ну она думает что он маньяк клеить 88 люкс сейчас ее убъет. -мужчина не убивайте я вам минет сделаю мужик соглашается. она все сделала клеить 88 люкс захотела закурить. -мужчина дайте прикурить. мужик зажигает спичку. -света?! -папа?! -да ты еще клеить 88 люкс куришь!!!!!! [175] заяц идет по лесу, кроет всех прохожих клеить 88 люкс матерится на весь лес: -волки пидеры! подходит лиса: -заяц! маленький еще такие слова произносить! молоко еще на губах не обсохло! -а это не молоко! волки-пидеры! [176] - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, клеить 88 люкс то совсем нечем гостей кормить. [177] В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то клеить 88 люкс яповторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, клеить 88 люкс сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, клеить 88 люкс соси за 15 копеек. [178] Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам клеить 88 люкс накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, клеить 88 люкс потом взять кусок золота, клеить 88 люкс ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики? [179] Телефонный разговор: -Ало, это прачечная? -Хуячечная, это министерство культуры.. [180] Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, клеить 88 люкс это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! [181] - Иду я как-то мимо болота, клеить 88 люкс там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!". [182] - Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте! [183] А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! [184] Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. [185] - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!! [186] На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. [187] - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома. [188] На платформе метрополитена стоит мальчик клеить 88 люкс задумчиво бормочет: - Что думал, что вышло... Что думал, что вышло... Подходит его друг клеить 88 люкс спрашивает: - Что думал? Что вышло? Мальчик отвечает: - Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведет - то папа будет ее, то я, то папа ее, то я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то меня, то маму, то меня... [189] Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! [190] Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - клеить 88 люкс он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!! [191] В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин клеить 88 люкс насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. [192] Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня. [193] Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. [194] - Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну клеить 88 люкс где этот человек?! - Так вы ж его шлюпкой клеить 88 люкс шлёпнули. [195] - Что легче грузить кирпичи или мертвых детей? - Детей, их на вилы легче накалывать [196] Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За#бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За#бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, клеить 88 люкс там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит клеить 88 люкс орет: - За#бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За#бись! [197] Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): - А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит [198] Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отгадайте загадку - "Два кольца два конца, клеить 88 люкс по середине гвоздик"? М. Подумал клеить 88 люкс говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть [199] Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, клеить 88 люкс не как открывать глазом бутылки! [200] Объявление: Вы молоды, образованы, умны клеить 88 люкс коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря клеить 88 люкс дворника!! [201] Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех клеить 88 люкс извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький. [202] В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола клеить 88 люкс эвкалипта от насморка клеить 88 люкс болей в горле. И — специально для детей — с кальцием. [203] -Папа, тебя в школу вызывают! я её взорвал! -Да бог с ней, с той школой. Наливай, сынок... [204] -Вовочка, не грызи ногти у бабушки! клеить 88 люкс вообще, закрой гроб крышкой... [205] Еврей заходит в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина. - Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!.. [206] Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон клеить 88 люкс все золотишко. [207] Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит: - Подсудимый, встать! Встает амбал. - Ты украл овец? - Нэт. - Ты пастух? - Нэт. - Ты Гоги Джугадзе? - Нэт. - А чего встал? - Ща жопу почешу, сяду! [208] Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках клеить 88 люкс розовых гольфиках, клеить 88 люкс я за сыном пришел... [209] - Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!! [210] Сидят Ромео клеить 88 люкс Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же хуйня... [211] Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света! [212] Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны клеить 88 люкс в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке… [213] Реклама - Дорогой, где ты был? - В туалете! - Но бумага сухая клеить 88 люкс совсем не пахнет… [214] Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант-Документы, МУЖИК-нету, МЕНТ-права, МУЖИК-нету, МЕНТ-дыхните, МУЖИК-я бухой! МЕНТ- щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! КАПИТАН-права, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-Документы, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-дыхните, МУЖИК-пожалуйста! КАПИТАН-внедоумении, клеить 88 люкс че мне сержант сказал,что вы пьяны клеить 88 люкс бездокументов?! МУЖИК- Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал! [215] В суде выписывают штраф водителю. Судья: -Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!…водитель трамвая! [216] Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… [217] Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: - Блин, водка закончилась… Девушки тревожно переглянулись… [218] Реклама мужского дезодоранта Менэн-спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: - Дорогой, где ты был? - Бегал! - Как? Но футболка сухая клеить 88 люкс совсем не пахнет… - А ты кроссовки понюхай! [219] Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом клеить 88 люкс спрашивает: Слышь, сосед, у тебя корова курит? Сосед отвечает - нет! Ну значит у тебя сарай горит!!! [220] Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану клеить 88 люкс шепчет: “Сгущооонки!” [221] После операции больной в палате орёт - “До-о-октор! Прибегает врач - ” Что случилось ??!!” - Доктор , что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги - Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки… [222] По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча клеить 88 люкс куpит тpубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хоpошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить..." [223] Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения клеить 88 люкс отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... [224] - Мама, клеить 88 люкс костер может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это дедушка загорелся. [225] - Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять. - Кассу? В чулках? Красиво... [226] - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, клеить 88 люкс он всё ест клеить 88 люкс ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу... [227] Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. [228] Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы?" Пациент : "Начальник станции выбил !" [229] Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха. [230] Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она клеить 88 люкс спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры! Отец облизывает ложку клеить 88 люкс бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки клеить 88 люкс говорит: - Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х!ем будешь щи хлебать... [231] Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... [232] - А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить… [233] - Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, клеить 88 люкс то как-то неудобно – все танцуют, клеить 88 люкс она в углу лежит. [234] -Ребята, у меня сегодня свидание! -С кем, с резиновой куклой? -Нет, с настоящей девушкой. -А чё с куклой поссорился? [235] Солдат пишет своей девушке: ,,Очень скучаю !Одной рукой держу твою фотографию, клеить 88 люкс второй вспоминаю о тебе..." [236] В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! [237] Приходит мужик в публичный дом клеить 88 люкс просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу.. [238] - Мама, я пятерку по географии получил! - А те не похуй?, у тебя же рак. [239] - А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете? - Нет, простату массирую. [240] У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице клеить 88 люкс спрашивает: - Марья Ивановна, что мне делать? - Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, клеить 88 люкс Вовочка говорит: - Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел клеить 88 люкс говорит: - Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали... [241] - Да, знаю, что восемнадцать. В двадцать буду. - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь. [242] Звонок: - Алло? - Добрый день, клеить 88 люкс Владимир Николаевич дома? ? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! [243] Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и". [244] Заходят в аптекy паpень клеить 88 люкс девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста. [245] Крокодилица поет дочери колыбельную: - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"... [246] На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, клеить 88 люкс пальцы ломаются... [247] Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: - Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "б^я"? Один студент говорит "здесь", другой "там"... - Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, клеить 88 люкс также в конце предложения! [248] К врачу приходит парень клеить 88 люкс жалуется: - Доктор, у меня член кривой... Доктор внимательно осматрел пациента клеить 88 люкс спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь? - Нет. - В таком случае ничем не могу помочь... Молодой человек поднимается клеить 88 люкс уходит. В дверях поворачивается клеить 88 люкс спрашивает: - А если да? - Тогда смените руку! [249] Приходит Вовочка домой клеить 88 люкс говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою... [250] - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг , они ядовитые? - Что значит "вдруг"? [251] - Папа, клеить 88 люкс бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри! [252] Сидит парень на природе… Видит, что на руку ему садится комар… Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать… После чего парень задумчиво давит комара клеить 88 люкс произносит: - Этот напиток не хочешь ты… [253] Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет клеить 88 люкс перезвонит!!! [254] Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку клеить 88 люкс говорит: - Жопу дашь? - Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь? - Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж клеить 88 люкс земля близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И жопу дам, клеить 88 люкс в рот возьму! - А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает). [255] Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу клеить 88 люкс угоню автобус, клеить 88 люкс ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, клеить 88 люкс приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, клеить 88 люкс там кент его между автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, клеить 88 люкс там всего две остановки пешком! [256] Два друга разговаривают: - я переспал с твоей женой клеить 88 люкс она забеременила, так значит мы родственники? - нет, теперь мы квиты... [257] Чебурашка-Гене: Гена, Гена, клеить 88 люкс давай, я возьму сумочку, клеить 88 люкс ты возьмёшь меня? Ну давай, мой маленький извращенец!!! [258] Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает [259] Педофил подкараулил у школы двух девочек клеить 88 люкс говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. [260] Жена говорит мужу: - Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома клеить 88 люкс дома!! Муж отвечает: - Ладно завтра мусор пойду выкидывать - тебя с собой возьму. [261] Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать клеить 88 люкс ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! [262] В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, клеить 88 люкс почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! [263] Вопрос: - Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Чтобы глаза не выколоть. [264] Скрестили кролика клеить 88 люкс кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. [265] Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу. [266] Приходит как-то муж домой после спортзала клеить 88 люкс жалуется жене: - У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Жена, с криком: - РАСТИ!!! ...пинает мужа в пах... [267] - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой. [268] - Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? - Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар... [269] Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, клеить 88 люкс она дала мне в долг. [270] Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"... [271] Пациент приходит к врачу: - Доктор, у меня шея болит! - И когда это у вас началось? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... [272] Едет в троллейбусе бабушка, клеить 88 люкс рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик: - Будьте здоровы, бабушка! - Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, клеить 88 люкс чихаю я от того, что табачок нюхаю... - А по мне, бабуля, ты хоть хуй соси! Но пионер должен быть вежливым... [273] Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия. [274] Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже клеить 88 люкс не помню, что я тогда выбрал… [275] грузин поймал пидора , приставил нож к горлу поставил раком клеить 88 люкс отьебал , опосля пидор спрашивает - клеить 88 люкс зачем ты мне нож к горлу приставил ? я бы тебе клеить 88 люкс так дал ! - вах нипонимаещь да ? так у тебя ачко как у слона , клеить 88 люкс с ножом к горлу оно сжалось клеить 88 люкс пульсирует [276] - Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребёнку 2 года! - А ребёнку-то за что?!! [277] Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь клеить 88 люкс спрашивает у молодого врача: - Сынок, клеить 88 люкс мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? [278] Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. [279] Старушка спрашивает парня, обвешенного разными железками: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, клеить 88 люкс чувак, не пройти, клеить 88 люкс кинуть кости, не на улицу Горького, клеить 88 люкс на Пешков-стрит, клеить 88 люкс не меня, клеить 88 люкс вон того мента! Старушка подходит к менту клеить 88 люкс говорит: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Милиционер, улыбаясь: - Хипуешь, клюшка?… [280] Объявление на дверях общаги: УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ! [281] - У нас вся деревня грибами отравилась. - Как, сразу все?! - Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся... [282] Мужик в лифте спускается клеить 88 люкс бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь клеить 88 люкс спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, батенька, рак. [283] Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"... [284] Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой клеить 88 люкс братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, клеить 88 люкс все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам клеить 88 люкс расстегивая ширинку): - Эх, не твой день сегодня, девочка! [285] Оргазм у пассивного педераста - обычный понос. [286] Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле клеить 88 люкс моей теще Светлане Федоровне... [287] Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами. 1-й: ее бы тр@хнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто тр@хнул!!! [288] Парень с девушкой: - Давай поговорим о хорошем!!! - Давай! - У тебя глисты есть? - Нет! - Хорошо ведь!??? [289] Вызывает разделы
электрокардиограф
нард скачать
электроинструмент метабо
застежка zip-lock
гравировальный бур
многотарифные электросчетчик
озеленение
беседка
protherm
силикон
лучший ковры
купить архиватор
1с бюджетирование
банковский ячейка
схема зал вахтангова
светоотражающий краска
клеить 88 люкс